Я не умею общаться с людьми. На меня давят воспоминания о школе, о том, что я была никем, что я постоянно сидела одна, была в меньшинстве, ни в каких мероприятиях не участвовала. И вот теперь, мне уже 19, а я всё там же. Я теряюсь, когда нахожусь с одногруппниками, в мыслях ступор, дикое чувство страха, несу чушь, голос тихий, глаза бегают. Я не могу участвовать в обсуждениях, не могу шутить, я ничего не могу!! Я пыталась бороться с этим, но это было только насилием над собой. Подсознательно я всё равно боюсь общаться. Постоянно ощущение что чёртова тупая неудачница. Срабатывает рефлекс молчать, чтобы не заметили и не начали смеяться как в школе. Я не знаю что делать с этим. Я хочу убить себя за это.
Поддержите сайт:

Марина, возраст: 19 / 08.01.2013

Отклики:

Привет!
оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как
будто про меня пишешь, только десятилетней
давности. В общем, я тебе хочу сказать, что
проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе
проверено).
Судя по твоему тексту, ты умный и
чувствительный человек, и наверняка интересная
личность. А проблемы с общением - чисто
"технические" (хоть и кажется, что
непреодолимые). Этому можно просто научиться +
конечно нужно решить базовые психологические
проблемы. Почитай хорошую литературу на эту
тему + обратись к хорошему психологу, пройди
несколько консультаций.
У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются
отношения с ними? Есть ли люди, в обществе
которых ты себя чувствуешь комфортно и
расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.01.2013

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,
сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА, возраст: 34 / 09.01.2013

Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат, возраст: 27 / 09.01.2013

Марина, самое действенное - это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью - научиться общаться.

Следующий способ - чтение психологической литературы по общению и выполнение упражнений в твоей повседневной жизни. Тоже хорошо, потихоньку-полегоньку будешь внедрять в жизнь полезные штучки по общению.

Марин, нас таких, которым или было тяжело общаться, или и по сей день тяжело общаться - ой как много на белом свете. Но это вполне преодолимое обстоятельство, надо только не сидеть сложа руки и бояться, а учиться - шаг за шагом, постепенно. Потому и литературы по этой теме куча, что проблема распространенная, ищите, читайте, учитесь и практикуйте!

Нелли, возраст: ** / 09.01.2013

Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого
шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых
людей. Это уже высший пилотаж в общении.
Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока
пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в
теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если
согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте
зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если
разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои
дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к
одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,
можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы
робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не
склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на
первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых
ролях часто "артисты", кто на публику работает. Они как раз любят
острую шутку, "заварушку", интрижку. Это люди настроения:
хорошее - смешно пошутят, плохое - поднимут на смех кого-то.
Советую со временем, присмотревшись как следует, начать
общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим
качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными
книгами, обсудите препода.
Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в
жизни группы, сделаться "популярной" или завоевывать какую-то
там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть
лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не
нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ - главное его ИМЕТЬ.
Думаю, у Вас все получится.
Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не
станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и
ощущать себя комфортно - конечно, да!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 09.01.2013

Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?
Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.

А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью
Что еще могу сказать... Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.
Америка в твоем случае - это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести... Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.
Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня... Американцы - люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких... таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами... люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах... Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков... И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах... везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).
Болгары, румыны и др., которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.
А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.
Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах... в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.
Тем более они все "неравнодушны" к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то...
Русские, которые туда приезжают - тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.
Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары... И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.
Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013

Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение.Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче.Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта, возраст: 39 / 09.01.2013

Предлагаю вам данную сатью:

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Лучше бы ему молчать и оставаться при своем мнении. Развиваться в той бесконечной перспективе что он видит или чувствует.
Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем?.. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? - а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение?.. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.
Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, - во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.
Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства - а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, - а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира - это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.
Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая, возраст: 22 / 09.01.2013

Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое "чувство собственного достоинства"? - оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться - пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? - что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете "одна из", утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.
Спаси и сохрани Господь.

Собеседник, возраст: - / 09.01.2013

Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда,чушь, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард, возраст: 27 / 09.01.2013

Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий, возраст: 20 / 09.01.2013

У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля, возраст: 20 / 18.10.2013

У меня все то же было
но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор
сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали
я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать
помогла общага
все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой
переселялась
но с каждым разом боязни общества было все меньше
сейчас на 4 курсе. живу все там же - в общаге
но все постепенно проходит) ура!

Вопрос психологу:

Давно ловлю себя на мысли, что не умею общаться с людьми. Я абсолютно не знаю о чем можно разговаривать. Мне проще быть в компании людей, потому что не так сильно заметно, что я почти всегда молчу. Когда я нахожусь наедине с любой из моих подруг, я испытываю тревогу, я не комфортно себя чувствую, она начинает говорить, ей всегда есть о чем рассказать, поток слов из нее льется и льется. И так происходит всегда, когда я остаюсь с каким либо человеком. У меня много знакомых и друзей и со всеми у меня происходит такая ситуация. Я начинаю паниковать и только одна мысль в голове - что мне говорить, о чем рассказать. Бывает даже начинаю заговариваться, заикаться. За свою жизнь я выработала тактику по общению, если я не могу ничего ответить, я начинаю задавать вопросы человеку, улыбаюсь, смеюсь, даже если мне не смешно и совсем не интересно о чем говорит этот человек. Я не хочу, чтобы люди думали, что я не разговорчивая, замкнутая. Да и словарный запас у меня маленький. Всегда удивляюсь, откуда мои друзья берут эти новые словечки. Постоянно в разговоре слушаю что то новое. Я начала читать книги, но все равно все стоит на прежнем месте. Друзья говорят, что у меня маленький словарный запас. Да так и есть, у меня некий банальный запас слов, которыми я пользуюсь. Меня это очень сильно раздражает и бесит, ведь в 20 лет человек должен уметь разговаривать, уметь вести диалог. Посоветуйте что делать? Могу также добавить, что когда подруги звонят мне, я просто могу не взять трубку, потому что знаю, что мне нечего сказать, а слушать постоянно их мне уже надоело. Я всех постоянно старалась выслушать, но сейчас наступила какая то точка кипения, я тоже хочу ГОВОРИТЬ, а не слушать. Когда я хотела что то рассказать, друзья говорили "не интересно или да пофиг". Во многом именно эти слова повлияли на меня. Теперь я боюсь что то рассказать, потому что я считаю, что людям это не интересно. Как то так получается, что я начинаю говорить быстро, наверное потому что хочу, чтобы меня не кто не перебил и выслушал до конца. А когда между мной и друзьями наступает минута молчания, так у меня вообще взрыв мозга. И поток мыслей, что я не интересная, что я постоянно молчу, а если что то говорю, то это никого не интересует. Ах да, парня нет и никакой личной жизни нет, да и вообще замечаю за собой, что мне не интересно о чем говорят другие, например, мои же друзья, я как бы слушаю, но мне все равно. Не хочу ничего отвечать, просто слушаю уткнувшись в телефон. В соц. сетях я тоже могу их игнорировать просто потому, что мне все равно. Молчание меня не напрягает только с моей мамой. Могу сидеть хоть весь день молча и мне будет спокойно. Когда дома и меня зовут на улицу, я не хочу выходить на улицу, когда меня зовут прогуляться друзья, придумываю всякую ерунду типа дела, занята, а сама продолжаю наслаждаться одиночеством. Но бывают и такие моменты, что я безумно хочу общения, веселья, безбашенных поступков и да, как ни странно я умею веселиться и способна оторваться по полной. Я могу собраться с друзьями и веселиться и петь и танцевать, да что угодно и это будет нравиться мне, что они рядом, я буду чувствовать себя хорошо. И эти два противоречия во мне не дают мне осознать и понять себя. Кто я - тихоня или веселая, задорная девушка? Вот такая история. Но главной проблемой является маленький запас слов в моей речи. Как пополнить себя новыми словами и запомнить их, чтобы в дальнейшем свободно пользоваться ими? Когда я читаю, прочитанное могу забыть на следующий же день. Можно ли улучшить свою память? Хочу еще добавить свое предположение в конце, может рядом со мной не те люди? Может просто я не могу открыться им и чувствовать себя комфортно. Я надеюсь встретить человека, который смог бы внимательно и с интересом слушать все о чем я говорю. Что бы минуты тишины рядом были минутами раздумий о чем то другом, а не отыскивать "что же мне сказать", чтобы я и этот человек наслаждались этими минутами.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Ника!

Очень интересно получается: сами Вы слушать не хотите, говорите, что Вам неинтересно, а, чтобы Вас слушали – желаете. С другой стороны, Вы пишите, что не знаете, о чем поговорить, но очень хотите говорить, а не слушать. Так говорите о себе, своих переживаниях, своих желаниях и потребностях. Спросите своих собеседников, какое Вы на них впечатление производите? Получайте настоящую обратную связь от общения, а не додумывайте себе сами.

Кроме того, что же это за друзья такие, которые говорят, что им «неинтересно и по фиг»? Друзья как раз и выслушивают, и могут порекомендовать что-то и помочь. А так получается сплошная иллюзия: хочу говорить – но не беру трубку, не хожу гулять, устала слушать, но слушаю, потому что задаю вопросы о них, а не спрашиваю о себе. Попробуйте делать наоборот: задавайте вопросы о себе, например, хочу купить новую юбку, как думаешь, мне подойдет такой фасон? Или спросите друзей, словарным запасом которых Вы восхищаетесь о том, какие они книги читают, какие у них хобби, спрашивайте о том, что Вас волнует: на кого учиться, кем работать, какие цели в жизни ставить, чему нужно успеть научиться, где побывать, что увидеть и т д. Вы же не живете в вакууме, наверняка Вы где-то учитесь, имеете какие-то хобби, интересы, обсуждайте это с друзьями. Старайтесь общаться с теми, с кем Вам комфортно. Настоящий друг не вызывает напряжения, с ним комфортно молчать и комфортно говорить. НЕ пытайтесь понравиться кому-то, старайтесь быть верной самой себе, не нужно загонять себя в рамки и соответствовать какой-то классификации: «тихоня или веселушка». Вы можете и должны быть разной, под настроение, в зависимости от ситуации, непременно в связи с возрастом и с актуальными переживаниями. Будьте разной, в этом и суть, достигать гармонии и баланса. Если хочется побыть в одиночестве – уединитесь. Захочется веселья и общения – идите на встречу, но не взращивайте в себе комплексы от этого. Наоборот будьте как можно более разнообразны в своих чувствах. Не бойтесь быть не такой как все, бойтесь потерять саму себя в погоне за всеми!

Знаете, Ника, мы лучше всего умеем делать то, в чем ежедневно упражняемся. Например, уверена, что почистить зубы Вы сможете даже с закрытыми глазами.  То же самое касается общения, чем больше возможностей Вы будете использовать для тренировки (вживую или через соц.сети, книги), тем лучше у Вас начнет получатся и тем более уверенной Вы себя будете чувствовать. Но опять же – не заигрывайтесь. Делайте это если есть желание, если нет желания общаться, то собеседник это почувствует, и пользы и удовольствия ни Вы, ни он не получите.

И конечно же работайте над собой. Это должна быть Ваша самая главная цель. Развивайте себя всесторонне. Подумайте, чем Вам нравится заниматься, что Вы делаете с удовольствием? Если Вы будете с увлечением что-то делать, то вскоре достигнете успехов в этой сфере, а это непременно поднимет Вашу самооценку, которая на данный момент нестабильна. Ищите свои слабые места и корректируйте их, развивайте в себе те качества, которые хотите иметь. Для этого Вам необходимо понимать какой Вы хотите стать, чего хотите достичь и посмотреть, что для этого нужно, что из необходимого Вы уже имеете, а над чем еще стоит поработать. Главное не бойтесь ничего, если допустите ошибку, ее всегда можно исправит это раз, а во-вторых именно благодаря ошибкам и сложным ситуациям, которые с нами случаются, мы учимся и растем. Так что смело идите вперед и говорите, не думайте, как Вы говорите, со временем натренируете речь и увеличите свой словарный запас. Просто получайте удовольствие от того, что Вы свободны говорить все, что хотите! Удачи Вам!

4.0645161290323 Rating 4.06 (31 Votes)

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке - если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

сайт делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь - унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

Жизнь современного человека тесно связана с межличностным общением. Мужчины и женщины ежедневно пересекаются на работе, в магазине или спортивном клубе. Но что делать, когда вы замкнуты и не знаете, с какой стороны подступиться, желая начать разговор? Лишь изгои могут жить в пустой квартире, ни с кем не поддерживая контакт, поэтому важно уметь находить общий язык с другими людьми.

Способы достижения эффективного общения

Зрительный контакт
Завоевать доверие собеседника легко, если при разговоре вы смотрите ему в глаза. Не отводите взгляда влево и вверх, этот признак говорит о незаинтересованности. Если же вы опустите взор вниз и посмотрите вправо, приятель может подумать о вероятном подвохе.

Идеальный вариант - смотрите на межбровную область того, с кем находитесь в контакте. Такой приём используют менеджеры по продажам, желая «втюхать» товар. Если при этом собеседник будет смотреть на вас, ему покажется, что вы смотрите в глаза. Получается своеобразный обман зрения, воспользуйтесь этим.

Уверенность - неоспоримый козырь
Уверенных людей видно издалека, им свойственна горделивая осанка, прямой взгляд и высоко поднятая голова. С таким человеком хочется общаться, он не использует долгую прелюдию, прежде чем начать разговор, а сразу переходит к сути. Будьте уверенным собеседником, так у вас в рукаве появится неоспоримый козырь!

Покажите свою надёжность и решительность, притягивайте этими качествами окружающих. Подобные личности оставляют неизгладимое впечатление в душе новоиспечённых приятелей и не страдают отсутствием внимания.

«Что в имени тебе моём…»
При первой встрече с человеком поинтересуйтесь, как его зовут. Важно запомнить, что нет слаще песни для ушей, чем звук собственного имени. Обращайтесь к слушателю только так. Если к беседе подключились третьи лица, и вы решили рассказать историю, включающую имя знакомого, не употребляйте местоимения «он» или «она».

Старайтесь ассоциировать имя компаньона с положительными эмоциями. Делитесь весёлыми случаями из жизни, искренне улыбайтесь, рассказывайте анекдоты. Солнечные личности освещают всех, кто находится с ними в контакте. Излучайте позитив и энергию!

Неподдельный интерес
Согласитесь, не интересно часами напролёт слушать как парень или девушка рассказывают о своей жизни, не проявляя в вашу сторону интереса. Такие личности по праву считаются эгоистами, не относите себя к их числу. Проявляйте интерес, интересуйтесь жизнью и не грузите собственными неурядицами других. Ведите диалог, а не монолог.

Позвольте человеку влиться в беседу, после чего разговор пойдёт своим чередом. Восточная мудрость гласит: «Произнеси один раз, остальные два - послушай!». Придерживайтесь великих гуру философии, чтобы не «застрять в пробке» затяжного молчания, которое образуется при встрече двух эгоистичных особ.

Кто не рискует, тот…
…лишается положительных эмоций. Совет неразрывно связан с уверенностью. Люди испытывают страх, желая переспросить либо задать интересующий вопрос. Они ошибочно полагают, что будут отвергнуты или унижены, однако это далеко не так. Ситуация подобного рода происходит из-за мнимой несостоятельности слушателя, считающего себя недостойным собеседника.

Не бойтесь отказа, анализируйте сказанное, задавайте уместные вопросы, высказывайте мнение и давайте советы! Не позволяйте эмоциям взять верх над самооценкой, сохраняйте достоинство в любом кругу людей, независимо от ситуации.

«Зеркальный» эффект
Жестикуляция подчёркивает сказанные слова, мимика их характеризует. Два пункта неразрывно связаны между собой. Не пытайтесь убрать руки, когда разговариваете, такой знак будет выглядеть неестественно. Чрезмерное махание также нежелательно, собеседник может принять действие за нервозность.

Будьте спокойны, не складывайте руки на груди, такой приём означает закрытость. Стойте прямо, согните кисти лодочками и соедините руки. Также не нужно сжимать кулаки, держите ладони открытыми, лишь такими способами вы сможете расположить окружающих к собственной персоне.

Величайшие умы США доказали эффективность общения с помощью «зеркального» метода. Способ заключается в повторении движений собеседника и копировании интонации его голоса. Однако не делайте этого как попугай, движения должны быть мягкими, незаметными и по максимуму схожими. Психологи утверждают, что «зеркало» сближает людей и помогает им раскрыться.

Знание - сила
Читайте книги, смотрите интересные программы и актуальные фильмы. Будьте в курсе событий, приятно общаться с всесторонне развитым человеком, который умеет поддержать разговор. Подобные личности завоёвывают всеобщее признание и их возводят на пьедестал уважения.

Старайтесь влиться в компанию за первый час общения, создавайте темы для обсуждений, втягивайте в разговор остальных. Не скрывайте свои знания, но и не слишком умничайте, чтобы не оттолкнуть окружающих.

Уместность заданных вопросов
Не допускайте пауз в общении, которые поставят в неловкое положение обе стороны беседы. Когда контакт только налаживается и люди ещё не привыкли к обществу друг друга, важно создать правильную атмосферу для дальнейших манипуляций. Собеседник рассказал, что на выходных собирается на дачу? Отлично, спросите его, как далеко она находится и приветствуется ли там рыбалка. Не отвечайте заученным «Понятно», это высказывание любого введёт в недоумение.

Избегайте вопросов, на которые можно дать лишь односложный ответ. Спрашивайте так, чтобы другая сторона была вынуждена ответить развёрнуто. Не нужно закидывать человека рядом вопросов, интересуйтесь размеренно и «в тему». Если речь зашла о строительстве, автомобильная рубрика будет некстати.

Правильная формулировка мыслей
Внезапно возникла идея? Не спешите ею делиться, продумайте тщательно то, что собираетесь сказать. Выражайтесь понятными фразами, не перепрыгивайте с одного места на другое, адаптируйте людей к вашей мысли. Окружающие не экстрасенсы, они не всегда понимают, о чём идёт речь, хотя в ответ кивают головой. Как было сказано выше, «поддакивание» исходит от боязни спрашивать или от нежелания слушать.

Ведите повествование интересно, не монотонно, чтобы хотелось узнать продолжение. Важно осознавать, что у каждого своё представление о рассказанном. Вы представили белый песок и голубой океан, а собеседник увидел лишь ракушки и водоросли на берегу. Формулируйте собственные мысли, заинтересовывая и подпитывая интерес публики.

Открытость - не порок
Будьте честны и открыты, не создавайте недопонимания вследствие нестыковок. Делитесь личной жизнью, но в пределах разумного. Выбирайте для повествования «не закрытую» информацию. Когда мужчина либо женщина обманывают, правда вскоре выплывает наружу и портит приятельские отношения.

Сейчас важно создать ту неразрывную связь между оппонентами, из-за которой вы встретитесь вновь за чашечкой кофе. Открытые люди быстро находят друзей, но также часто их предают. Смотрите по обстановке, если собеседник не вызывает доверия - не делитесь сокровенным.

Открытость ассоциируется с порядочностью и честностью - двумя качествами делового человека. Как правило, девушки более раскованы, а за бутылочкой хорошего вина у них и вовсе развязывается язык. Парням в этом плане сложнее, они не делятся переживаниями с первым встречным.

Личность определяет не только мнение, сила характера и стремление к большему, но также комплексы, страх и застенчивость. Что делать, когда перерыв в общении был настолько долгим, что образовался барьер? Расскажем обо всём по порядку.

Отсутствие общих тем
Не знаете о чём поговорить? Есть ряд распространённых тематик, которые подготовят почву дальнейшей беседе. Обсудите новинки киноиндустрии, популярные спортивные направления, мировые новости, в конце концов погоду и природу. Общаясь на вышеупомянутые темы не нужно обладать астрономическими знаниями.

Интриги и сплетни
Отдыхаете в компании, а к вам с разговорами пристаёт девушка, про которую ходят те ещё слухи? Не поддавайтесь на провокации, «забейте» на сплетников и завистников. Воспитывайте полезное качество - судить о человеке, исходя из собственных убеждений, а не длинных языков, болтающих за спиной.

Выплеск адреналина
Собеседник несёт несусветную чушь? Начинаете спорить и доказывать правоту? Остановитесь. Нужно уметь совладать с бурей, разрушающей дальнейшее общение. Выйдите на свежий воздух, отдышитесь.

Не важно, каковы истинные мотивы поведения - разлад с мужем или уход подружки. Не срывайте гнев на других, ставя себя в неловкое положение. Вы наговорите собеседнику гадостей, за что впоследствии будете мучиться угрызениями совести.

Замкнутым личностям сложно переступить через себя и произнести пару фраз для поддержания беседы. Однако коммуникативный навык также необходим как умение писать и читать. Специалистами разработан ряд рекомендаций, с помощью которых вы сдвинетесь с мёртвой точки.

Мнимый разговор
Как бы нелепо это не звучало, но поговорите с мебелью. Рассказывайте шкафу, как провели день и что ели на обед. Социологи твердят о действенности процедуры, потому как с неодушевлёнными предметами общаться гораздо сложнее, чем с людьми. Старайтесь выстраивать предложения связно и интересно. Если идея кажется абсурдной, заведите питомца и пообщайтесь с ним.

Сладкая похвала
Уделяйте внимание личным качествам собеседников, хвалите их умения. Понравилась кофточка коллеги? Не стесняйтесь, скажите. В кафе сварили отменный кофе? Не скупитесь на искренний комплимент. Слова должны исходить от души, чтобы люди вам поверили.

Общение со случайными людьми
Задайтесь целью ежедневно беседовать с незнакомцами. Идёте в магазин за хлебом? Поболтайте с продавщицей о свежести продукта. Не получается найти нужную улицу? Спросите дорогу у бабушки, стоящей на остановке. Приветствуйте консьержа и улыбайтесь. Метод действенный, несмотря на свою простоту. Он искоренит страх завести разговор первым.

Взаимодействие с окружающими - неотъемлемая составляющая повседневного бытия. Навыки реального общения приходят с практикой. Вникайте в рассказы оппонента, задавайте вопросы и будьте искренним. Используйте упражнения для повышения коммуникативных качеств, преодолевайте всевозможные барьеры и боритесь с эмоциями. Обращайтесь к собеседнику по имени, вливайтесь в коллектив и становитесь душой компании!

Видео: как научиться общаться с людьми